Voce iar

    Era frig afara si eu stateam deasupra ta in mijlocul trotuarului. Aveam amandoi fermoarele trase si ne muscam bine si rau de tot. Eu iti deschideam gura cu forta si-ti scuipam zat de cafea in plamani, tu mai tuseai din cand in cand, a ceva ce semana a orgasm. Tu iti decojeai plamanii, eu ti-i lipeam. Era frig afara, si incepuse sa ploua. Din pielea noastra iesea cerneala care nu demult ne colorase spatele,degetele, intestinele si neuronii. M-am ridicat, atunci, caci devenisem unul si inima ne batea in mod dublu tictic-tactac. Era frig afara si pielea mea devenise ea insasi un fior prin care circulau curentii de aer rece.
    Asta era atunci. De opt ore insa , incerc sa ma smulg de noi. Am incercat fir cu fir, particula cu particula, lemn cu sticla. Devin, din pacate, un contra-exemplu operelor de arta, pentru ca destramandu-mi partea stanga uit ca inima trebuie sa bata si ea. DA. Mi-ai tras-o rau, rau si mi-a placut. Mi-ai distrus rau asteptarile si convingerile ,dar mi-a placut. Din fiecare muscatura eu creez un ser antivenin.
    Aveam 12 ani,cretinule, aveam 12 ani cand m-ai tras in spatele blocului B23 si m-ai sarutat. Mi-era rusine de tine, de mine, de bloc si de Dumnezeu. Tu erai mult prea mare si-ti luai viata in maini murind repetat, eu abia atunci incepeam sa traiesc. De opt ani am pastrat viata aia in mine in care ma durea absenta, nu prezenta ta. Opt ani si tigari aruncate in spatele blocului, de la etaj, cand fumam in balcon pe ascuns. Kent. Opt.
    Opt era si autobuzul catre gara in care tu ne-ai ucis cand ai venit ca sa pleci. In opt imi pipaiai pulpele si ma trageai pevers cand lumea nu se uita. Ai lasat riduri,sa stii. Nu arzi,nu dori, nu esti. Ramai si te vezi, dar eu te ascund.
    Intern,extren. As fi vrut sa-ti tai iadul din radacini, sa te iau de mana, sa zambim, dar iadul nu e o bruiana, nici macar un copac nu e. Tu ai avut timp sa-l vezi si sa te saturi de el , chiar cu mult inainte sa ne iubim. Ne iubim. Ne iubim.. pe dracu' ne iubim. Ne-am urcat in capu' lui si intre coarnele lui tu imi saruti podul palmei si zambesti. Din cand in cand ii mai ardem paru' dracului cu bricheta si miroase urat, si tot atunci ne ia dracu'. Intern, extern, extrem.
    Ne doare. Pe tine corpul, pe mine sufletu'. Suntem aproape un cantec. O sa ramanem in cateva zeci de ani doar coaste, tu cu una in minus, ca din ea m-am nascut eu. Tu vei muri in mine, miercuri ,asa am decis, va ploua afara si va fi frig. Noi vom fi in casa si vom rade de timp. Timpul se-opreste cand hainele pica.

d.

As vrea s-mi spun povestea cuiva care sa o creada.
Sa o simta. Psihic si fizic. Sa doara si sa curete. Fiecare moment in care am plans sa devina amintire , sa urle odata cu mine, repetat. Sa simta. Sa-si roada celulele nervoase fix cum o fac si eu de cand imi toc timpul cu tine.
Sa nu aiba ce uita, pentru ca toate amintirie traie sunt, defapt , implantate cu forta gandului. Sa moara in interior. Tata.
Sa-si piarda toti tatal, in bratele lor, sa fie singuri cand moare Dumnezeu. Ce ii mai poti cere lui Dumnezeu pentru maine, cand Dumnezeu a murit in bratele tale? Fara sa poti face ceva, fara sa devii zeu, semi-zeu, sau mai stiu eu ce cacat nemuritor... Sa te doara. Cum totul depinde intotdeauna de altcineva, cum absolut fiecare sentiment iti este ghidat, pentru ca cineva nu are chef sa te faca sa te bucuri. Pentru ca nu vrea.

Nu mai poate.
A obosit.
Degeaba ii musti mainile, amintindu-i ca nu a obosit cu tine. Degeaba ii repeti ca lumea va incepe doar cu tine de data asta, ca ii poti tatua sufletul permanent, cu aripi mari.


Cum ar fi sa stii ca cele mai frumoase amintiri sunt doar in mintea ta? Sau, si mai rau, sa stii ca toate amintirile tale sunt ghidate de cineva , ca nu ti le poti ordona, ca nimic nu curge, totul e inghetat.
Urat. Stii. Ai aparut asa, brusc. Poate te-am chemat. Poate aveam nevoie de cineva intreg la minte, care sa ma pocneasca dur. Sa-mi aminteasca permanent ca viata nu e roz, desi! cacat! am stiut asta mereu...

Cu buzunarele goale

Sictirul

Presupun ca, momentan, uitarea e singurul medicament pe care mi-l injectez in corp; uitand momentele frumoase imi uit si trairile de doi bani, futaiurile de o noapte sau, si mai rau, iubirile de o saptamana. Cu tigarile ma impac bine, si ma bucur mult ca nu mi-am luat ceva alcool in sange, ca inca gandesc limpede, ca pot sa-mi bag pula in toti si in toate cu cea mai completa luciditate.

Starea de bine fabricata cu forta, dar nu ca drog, ci ca rigiditate psihidelica si saproperica. Toate momentele de cacat isi au iar sursa in trecut, un trecut transparent, pe care vreau sa-l uit. Sa-l uit complet si fara dorinta omeneasca de a-mi proiecta alte momente frumoase.


Tarfa

Si cand diminetile se inchid brusc intre doua numere, numere de pantofi, de pe ceas, numere de haine, masuri si cifre, tarfa aia din pat imi pare cea mai frumoasa femeie din lume. Si corpul ei ,mai mult decat un templu, decat un altar, decat o carpa, un material, un nimic. Corpul ei parca pare uman, e aproape o femeie frumoasa, nu doar un nimic. Intre doua numere viata pare simpla si complicata, nu am mai nimic de spus din simplul motiv ca nimic nu poate descrie ce vreau sa zic.


Copilul

Imi tuseste in telefon si vrea sa ma convinga ca iubeste. Si nici nu stiu ce sa cred. Copii nu stiu ce e iubirea, nu isi distrug nimic iubind, nu vor sa isi omoare celulele pentru un sfarsit deja stiut. Si totusi.. copii, in umbrele lor, in teama lor de nimic, fara teama de ceva concret, isi dau sufletul fara sa stie ca l-au intins pe tava. Copii iubesc sincer, fara sa stie ca iubesc. Cand isi dau seama, se sperie si fug.
Numai copila asta imi tuseste si nu fuge cand realizeaza ca iubeste.


Egoul

Spectacolul nostru. Am dormit ani de zile, acum imi fixez ceasul dupa timpul ei.


P.S. imi scriu mintile dupa el si-mi pierd cuvintele prin buzunare.
Da,trebuia, era necesar. Da' chiar aveam nelinisti existentiale si ma intrebam de ce nu apare EA si numai EA pe blogu' meu.. Si iat-o cum apare in statisticile blogger, la sectiunea "cuvinte cautate".
Aplauze,va rog, pentru cautarea de azi:
"magda travestit".
P.S. sa rad? sa plang?

Alter

Ea: Luni dimineata te-am trezit din greseala, ti-am dat un cot in burta si zau,jur ca n-am vrut. In plus, nu e vina mea ca esti ditai animalu' (asta ca sa o parafrazez pe bunica, Dumnezeu s-o ierte). Tot luni dimineata mi-ai spart cana preferata, in care puneam ceai de tei si menta.

El: da,stiu...

Ea: Ai observat cum ne ocolim dimineata, ne pierdem hainele noaptea, ne mancam de suflet si carne si dimineata...

El: Dimineata ne ocolim.

Ea: Parca ne luam grijile cu noi imediat cum deschidem ochii...

El: Poate din cauza asta ne ocolim. Ne e frica sa nu cumva sa dezlipim grijile celuilalt de pe retina.

Ea: Cum dracu' ne-am gasit noi?

El: Nu stiu, pentru ca ai fost mereu aici. M-am si plictisit de tine. De toanele tale la ciclu si de pantofii tai aruncati in hol

Ea: Defapt, am fost mereu aici pentru ca nu m-am desprins niciodata din mintea ta.


REALUL.

    Ma satur de mine, de apartamentul gol. Luni dimineata m-am lovit de noptiera cand m-am trezit, dar cel mai rau m-a durut realitatea faptului ca sunt singur. Tot luni dimineata, adormit, mi-am spart cana de ceai.
    Cel mai rau e ca stiu ca e, ca va fi, dar de fiecare data cand incerc si cred ca o gasesc, imi zboara creierii pentru motive pe care niciun cretin din lume nu le-ar intelege.
    Diminetile spre servici imi platesc ratele la alt credit de incredere. Increderea in mine, increderea ca va veni si, mai ales, increderea ca va fi pentru totdeauna.
    Doar ca multe lucruri nu se cumpara in rate, si ma incapatanez sa uit, sa trec peste.
    Imi imaginez, din cand in cand, cum ar fi sa vorbesc cu ea, nu cu mine.
    Si-mi doresc sa stea aici, sa-si lase pantofii in hol , si, mai ales, sa nu mai vrea sa plece vreodata.
Dati click, e pt o cauza nobila.
top